Lähde: kali9 / Getty
Siellä ei välttämättä ole niin luonnotonta ja kömpelöä perhedynamiikkaa kuin isäpuoli/lapsipuoli. Älä ymmärrä minua väärin: Minusta on hienoa, että eronneet tai leskeksi jääneet ihmiset onnistuvat jatkamaan elämäänsä ja löytämään jonkun, jota rakastavat tarpeeksi mennäkseen naimisiin, kun he ovat jo käyneet läpi koko avioliiton ennenkin. Mutta loppujen lopuksi meillä ei vain ole mitään käsikirjaa siitä, kuinka perhepuolisuhde toimii. Biologinen vanhempi/lapsi-suhde on selvä. Jokainen tietää roolinsa. Kaikki tietävät odotukset. Ehkä kaikki eivät täytä näitä rooleja ja odotuksia koko ajan, mutta silloinkin on yleensä jokseenkin selvää, kuka teki mitä väärin. Tälle suhteelle on olemassa vuosisatoja sisäänrakennettuja ohjeita. Se ei vain koske äitipuolia. Tarkoitan sitä, että jos ajattelee avioeron historiaa ja sitä, että sitä ei ollut olemassa kovin pitkään, ja silloin, vaikka se olikin, monet ihmiset eivät tunteneet olonsa mukavaksi erota vuosikymmeniin, isäpuoli ei ollut. otettiin vuoropuheluun aivan viime aikoihin asti. Joten luonnollisesti tuo suhde on usein sekaisin. Jos isäpuoli tulee kuvaan lapsen ollessa pieni ja pohjimmiltaan kasvattaa tuota lasta, asiat ovat selvempiä. Se on siis periaatteessa oikea vanhempi. Mutta kun sinulla on skenaarioita, joissa isäpuoli tulee myöhemmin kuvaan, tämä draama voi tulla esiin.
Älä puhu todelliselle vanhemmilleni
Biologisen kumppanin ympärillä voi olla sitä arvokkuutta, jota ei ole olemassa. Johtuuko se siitä avioero tai kuolema, jos yksi biologisista vanhemmistasi ei ole paikalla, et ole kunnossa, jos isäpuolisi ei koskaan sano sanaakaan heitä vastaan. Vaikka se olisikin täsmälleen samaa kritiikkiä, jota esität juuri tuota vanhempaa kohtaan, koko ajan.
En tunne sinua; tämä on yksityinen
Sinulle tämä isäpuoli on vieras. Tämä on ulkopuolinen. Hän tuli juuri tänne. Kun haluat puhua biologisen vanhempasi kanssa jostain yksityisestä, pyydä häntä puhumaan toisessa huoneessa. Pyydät isäpuolia antamaan teille kahdelle yksityisyyttä. Tämä tietysti harmittaa isäpuolia ja oikea vanhempasi. Mutta et ymmärrä, miksi sinun täytyy jakaa henkilökohtainen elämäsi tuntemattomien kanssa suojellaksesi muiden tunteita.
Tämä ei ole sinun talosi; älä tee kotisääntöjä
Voi olla hyvin vaikeaa, jos isäpuoli muuttaa todellisen vanhempasi kotiin, ja tarkemmin sanottuna kotiin, jossa kasvoit. Näet aina isäpuolen vieraana. Joten kun vierailet kotona ja yhtäkkiä talossa on uudet säännöt, jotka ovat selvästi isäpuolen luomia… oh. Sinulla ei ole sitä. Tunnet enemmän oikeutetuksi tehdä sääntöjä siinä talossa kuin luulet hänen olevan.
Älä yritä muuttaa todellista vanhempaani
Saatat huomata vanhempasi vaihtavan vanhempasi. Hän vaikuttaa häneen pieninkin tavoin. se on mitä tapahtuu, kun ihmiset ovat naimisissa . Toinen biologinen vanhempasi luultavasti vaikutti tähän vanhempaan, kun he olivat yhdessä, ja se ei häirinnyt sinua. Et huomannut sitä. Mutta veresi kiehuu, kun näet isäpuolensi yrittävän muuttaa todellista vanhempaasi – vaikka se olisi parempaa. Pidät vanhemmastasi sellaisena kuin hän on. Olet tottunut häneen sellaisena kuin hän on.
Vai niin. Joten kulutat meidän sellaista rahaa.
Rahasta voi tulla uskomattoman herkkä aihe. Jossain vaiheessa vanhempasi olivat yhdessä, ja heidän yhteiset rahansa olivat perheen rahaa. Sinä suostuit siihen. Nyt tämä isäpuoli on pelissä. Ja näet hänen osallistuvan päätöksiin, joihin liittyy sinun mielestäsi rahankäyttö ei tämä. Saatat jopa nähdä sen rahan sinun.
Mitä teit minun taloni?!
On vain vaikeaa, kun joku uusi tulee ja alkaa muuttaa asioita. Kuten muuttaa lapsuuden makuuhuoneesi – jossa nukuit nyt vain kolme yötä vuodessa – toimistoksi tai a kotikuntosali . Tai kun isäpuoli haluaa muuttaa tuntemasi ja rakastamasi takapihan kokonaan toiseksi. Sinusta tuntuu, että se ei ole heidän paikkansa, vaikka he auttaisivat asuntolainassa.
Et voi kertoa minulle mitä tehdä
Tämä on suuri. Emme koskaan tunne olosi mukavaksi, jos isäpuoli kertoo meille, mitä tehdä. Jos olet vielä siinä iässä, että vanhemmillasi on sananvaltaa elämässäsi – mikä voi jatkua periaatteessa, kunnes he lopettavat maksaa minkä tahansa laskusi – saatat vihata sitä, jos isävanhempasi yrittää säätää lakeja. Totta kai, tapasi elää vaikuttaa todelliseen vanhempasi, mikä voi vaikuttaa isäpuoliisi. Mutta et vain usko, että vanhempasi pitäisi saada sananvaltaa siihen, mitä teet.
En kysynyt neuvojasi
Jos olet aikuinen eivätkä vanhempasi enää voi kertoa sinulle, mitä sinun tulee tehdä, he voivat silti ehdottaa, mitä teet. Se on hyvä. He ovat vanhempasi ja olet tottunut etsimään heiltä ohjausta. Mutta kun isovanhempasi tulee sisään ja antaa sinulle ei-toivottua palautetta siitä, kuinka elät elämääsi, se ei ole kunnossa. Kuinka he kehtaavat.
Sanoitko todellisen vanhempani sanovan sen?
Joskus huomaat, että oikeasta vanhemmastasi tulee isäpuoleni äänitorvi. Vanhempasi on huomannut, että et halua neuvoja tai käskyjä häneltä. Joten hän vain käskee todellista vanhempaasi teeskennellä, että se oli hänen ideansa. Mutta näet sen läpi, etkä arvosta manipulointia.
Isänpäivä/äitienpäivä herkkyys
Pitäisikö sinun sanoa jotain/lähettää jotain vanhemmallesi äitien- tai isänpäivänä? Jokaisella voi olla asiasta erilaisia mielipiteitä. Vaikka saatat tuntea, että et ole velvollinen siihen, ja sinun pitäisi saada palkinto yksinkertaisen tekstiviestin lähettämisestä isovanhemmalle, todellinen vanhempasi saattaa pureskella päätäsi, koska et ole lähettänyt korttia isovanhemmallesi.
Oho. Vielä yksi suhde muotoon
Suhteiden rakentaminen on uuvuttavaa. Tunnet jo muut perheenjäsenesi niin hyvin. Työ on tehty. Ja elämässäsi on tarpeeksi ihmisiä, joiden kanssa sinun on ponnisteltava työkaverit ja naapurit. Nyt sinun on tehtävä töitä kehittääksesi suhdetta tähän isäpuolisuuteen? Se voi saada sinut vihaiseksi, koska et pyytänyt tätä.
Et ole edes oikea vanhempi
Jos isävanhemmallasi ei ole koskaan ollut omia lapsia, voit olla erityisen järkyttynyt aina kun hän yrittää kasvattaa sinua. Sinusta tuntuu, että hän on ei asiantuntija, eikä vain tiedä mistä puhuu. Ja hän voi suuttua siitä, ettet koskaan kunnioita hänen mielipidettään, syystä, jota hän ei voi muuttaa – että hän on lapseton.
Jaettu loma
Lomat ovat jo vaikeita riittää kun vanhempasi ovat eronneet. Ajoit ympäri kaupunkia ja vierailit heidän luonaan useilla aterioilla kiitospäivänä. Nyt voi käydä niin, että uudelleen naimisissa oleva vanhempasi ei ole täällä tänä vuonna edes lomalla: hän viettää sen uuden puolisonsa perheen kanssa. whaaaaat? Et ollut valmis myöntämään, että hänellä oli oma perhe.
En osaa rentoutua omassa kodissani
Uusi tulokas taloon voi olla haitaksi. Kun menet kotiin, haluat vain nostaa jalkojasi ja puhua... ei kenellekään. Mutta tunnet painetta puhua isäpuoleni kanssa, jos hän on huoneessa. Ei ole mukavaa hiljaisuutta. Et voi vain syödä sirujasi ja katsella televisiota, kuten teet oikeiden vanhempiesi seurassa. Se tekee kotikäynnistä hieman väsyttävämmän.
Et voi tuomita kumppaniani
Voit tuntea, että isäpuolisi ei voi tuomita romanttisia kumppaneitasi. Eli hän tuli kuvaan. Ja sinä et sekaantunut. Et sanonut äidillesi, ettei hän menisi naimisiin miehen kanssa. Joten mistä hän pääsee, kun pöydät ovat käännettyinä, yrittäen sanoa mitään siitä, kenen kanssa tapaat?
EDELLINEN POSTAUS SEURAAVA SIVU 1 15:stä 1 kaksi 3 4 5 6 7 8 9 10 yksitoista 12 13 14 viisitoista
