Lähde: Klaus Vedfelt / Getty
Miten on mahdollista, että kun olet parisuhteessa, käytät niin paljon aikaa jonkun oppimiseen, mutta suhteen päätyttyä kysyt, tunsitko häntä ollenkaan? Sinusta tulee parhaita ystäviä vain kävelläksesi pois vieraana. Edellisen suhteeni loppupuolella mies, jonka tapasin, kysyi, miksi annan itseni miehille, jotka eivät ansaitse sitä, ikään kuin se olisi suhteemme erohaastattelu. Tuntui siltä, että sitä kysyttiin niin välinpitämättömästi. Rakastin tätä henkilöä, joka ei voinut ymmärtää, miksi minua kohdeltaisiin vähemmän kuin ansaitsisin, vaikka hän olisi vaikuttanut siihen.
Jotkut ihmiset kutsuvat sitä, että hyväksyt vähemmän kuin sinun kannattaa olla janoinen. Se on tila, joka vallitsee, kun toimit puutteesta käsin ja etsit jotain ulkopuolista sammuttamaan janoasi. Sitä ajattelu sai minut mieleen sanan, jonka kuulin Iyanla Vanzantin sanovan vuosia sitten: 'Kun annat jollekin jotain mitä tarvitset itsellesi, teet toisesta ihmisestä varkaan. .” Hän oli oikeassa. Aiemmissa suhteissa en ollut pitänyt omaa kuppiani täynnä, enkä ymmärtänyt miten.
Joten miksi annoin itseni miehille, jotka eivät ansainneet minua? Toistan kysymyksen, joka vierähti hänen huuliltaan, ja tunsin itseni petetyksi. Olin paljastanut hänelle menneisyyden haavani ja vastineeksi tunsin tulleeni tuomituksi naiiviudestani ja kyvyttömyydestäni suojella itseäni. Tunsin oloni harhaanjohtavaksi. Tunsin itseni tyhmäksi. Tunsin hämmentynyttä, kun toistan historiaani, kun olen ollut tekemisissä miesten kanssa, jotka niin helposti irtautuivat minusta emotionaalisesti jatkaessaan intiimiä suhdetta. Olin koko ajan yrittänyt todistaa arvoni heille. Jossain polun varrella olin tullut kiitolliseksi vain siitä, että minulla oli mies, ja toimin pelon hengestä, joka oli naamioitu kontrolliksi, pitääkseni hänet.
Toistan muistoja romanssimme alkuvaiheista selvittääkseni, missä asiat kääntyivät väärään suuntaan. Kun tapasimme ensimmäisen kerran, hän sanoi, ettei hän halunnut kaukosuhdetta. Hän sanoi, että hänellä oli luottamusongelmia. Hän sanoi, että hän ei halunnut suhdetta ennen koulun päätyttyä. Hän sanoi, että lennot olivat liian kalliita niin lyhyeen yhteiseen aikaa. Kuulin hänet, mutta en kuunnellut.
Päätin jatkaa hänen kanssaan yhteyttä ja katsoa mitä tapahtui. Pidin hänestä. Voisin kuvitella tulevaisuutemme yhdessä. Niinpä jatkoimme toisiimme tutustumista ja kuukaudet muuttuivat vuosiksi. Puhuimme nyt enemmän kuin tekstiviestejä, useita kertoja päivässä. Toistensa luona käyneet matkamme yleistyivät. Tapasimme toistemme ystävät ja perheen loman aikana. Tutkimme nyt työpaikkoja omissa kaupungeissamme. Rakennamme, tai niin luulin. Seuraavaksi tiesin, että hän katosi. Hänen lämpönsä muuttui kylmäksi, ja kun hän ei ollut kuullut hänestä päiviä, hän lähetti viestin, että hän käy läpi asioita, joista hän ei halunnut puhua minulle.
Kommunikaatiossa tapahtui äkillinen ja täydellinen muutos, jota seurasi yhteydenotto yli kuukauteen. Lopulta hän nousi uudelleen esiin, ja huomasin, että hän oli luomassa elämää, joka ei koskenut minua. Itse asiassa hän oli päättänyt ottaa mukaan jonkun muun varauksetta. Järjestelmääni kohdistuva shokki toi takaisin kivun menneisyydestäni, jonka en tiennyt vielä olevan olemassa. Koska särkyneen sydämen kuvaamiseen puuttui sanoja, kuulin hiljaisuudessa, kuinka pahasti sydäntäni särki.
Aikaa kului, mutta ei tarpeeksi. Kun aikaa oli kulunut, kävimme keskustelun, jonka aikana hän esitti minulle tuon pelätyn kysymyksen. Viittasimme menneisiin parisuhteisiin ja tunnistimme samankaltaiset kokemuksemme, mutta meillä oli kuitenkin hyvin erilaisia poimintoja. Juuri kun luulin, että hän ymmärsi traumani, oli selvää, että hän ei ymmärtänyt, miksi olin päättänyt avata itseni uudelleen rakkaudelle sillä tavalla kuin tein. Yksin tein luettelon aiemmista romanttisista suhteistani ja hyväksyin, että olin lainannut miehille luottamukseni antamatta luottamusta rakentaa.
Tiedän, miltä tuntuu kuulla 'sinun olisi pitänyt tietää paremmin', joten pidättäydyn välittämästä tätä neuvoa, koska iästä riippumatta jonkun tahallinen hyväksikäyttö ei ole koskaan kunnossa. Sen sijaan, että olisin etsinyt neuvoja ulkopuolelta, aloin nostaa tasovaatimuksiani ja tutkia, kuinka asettaa uusia rajoja. Tutustuin siihen, millaisen suhteen halusin molemminpuolisen rakkauden ja kunnioituksen olevan. Olen oppinut, että vaikka haluankin rehellisyyttä suhteissani, se ei ole minun hallinnassani. Joten keskityn siihen, mikä on aina hallinnassani: asenteeseeni ja ponnisteluihini. Otan vastuun rajojen asettamisesta alussa, enkä enää tee kompromisseja tai sovi.
Jos joudut vakuuttumaan jollekulle, että olet hänen elämänsä voimavara nyt, odota, että heistä saattaa tulla vastuusi myöhemmin. Kun arvosi on asetettu, se ei ole neuvoteltavissa. Minun vastuullani on pitää kupini täynnä. Ja kun kuppini valuu yli, ylivuotoni on jaettava.
Minulle itserakkaus on terveiden elämäntapojen ylläpitämistä panostamalla henkilökohtaiseen kasvuun ja kehitykseen. Aamukävelyjä, ajan viettämistä Jumalan kanssa, harjoittelua, nesteytystä, henkeni ruokkimista kirjoilla ja älyllisesti stimuloivilla keskusteluilla ja tarkoituksella eläminen luodakseni haluamani elämän. Kun sijoitan näihin asioihin, he palauttavat sijoituksensa minulle. Ajatteluni muuttuu vastaamaan näitä tapoja, ja häiriötekijöille on vähemmän tilaa tunkeutua henkeni. Luon tilaa vastaanottaa parasta, koska annan parhaan. Tavoitteeni on hävitä niin arvokkaan tuotoksen luomisessa, etteivät ne, jotka eivät ansaitse minua, vaikuta virtaukseeni. Luotan siihen, että tärkeät ihmiset resonoivat energiani kanssa ja arvostavat antamaani arvoa.
Ei ole minun vikani, jos joku ei arvosta rakkauttani, mutta minun vastuullani on kunnioittaa arvoani. Kun katson menneitä suhteitani, tekisinkö joitain asioita toisin? Ehdottomasti. Olen oppinut heiltä, joten olisi petollista tehdä samoja päätöksiä uudella tiedolla. Hyväksyn kuitenkin menneisyydessäni tekemäni päätökset, koska sen, mitä en silloin tiennyt, toteutan nytkin, annan edelleen, mutta teen sen ylitulvasta ja teen sen rohkeasti.
