Lähde: vitapix / Getty
Oletko koskaan nähnyt paria, joka niin selvästi ei tullut toimeen, kuunteli heidän keskusteluaan ja halusi huutaa, koska niin monella tavalla olisitko hoitanut tämän keskustelun toisin? Voit helposti näyttää heille näytelmä kerrallaan, missä he menivät pieleen, kuka olisi voinut sanoa mitä toisin tai kenen olisi pitänyt sanoa yhtään mitään jossain vaiheessa. Sinulle näyttää niin ilmeiseltä, missä tämä pari menee pieleen. Me varmaan kaikki tunnemme tuollaisia pariskuntia. Emme ymmärrä, kuinka he pääsevät siihen paikkaan. Ehkä olet sisään sellainen pari. Olin ennen naimisissa olevan naisen avustaja, jolla oli erittäin valitettavaa yhteydenpitoa miehensä kanssa. Kuulin sen kaiken, koska hän vastasi hänen puheluihinsa kaiutinpuhelimeen, kun ajelimme yhdessä. Puhelut menivät suunnilleen näin: puhelin soi. Hän vastasi: 'Mitä?' Hän sanoisi: 'Aiotteko tervehtiä minua tällä tavalla?' Hän sanoisi: 'Olen kiireinen, minä ajan.' Hän sanoi: 'Älä välitä, että puhumme myöhemmin.' Hän vaatisi häntä sanomaan sen nyt. Mikä se olikaan. Hän sanoi mitä tahansa (tarvitsemmeko lisää viiniä kaupasta? Mennäänkö Parkerin vauvajuhliin?). Hän nuhteli häntä siitä, että hän soitti asiasta, vaikka se olisi voinut olla tekstiviesti. Woooaaah. Kaikki oli niin surullista. Miten he päätyivät tähän paikkaan? Mutta sitä tapahtuu pariskunnille koko ajan. Todella. Se tapahtuu vain hitaasti, ja sinun on kiinnitettävä erityistä huomiota sen estämiseksi. Tässä on syitä, miksi kommunikaatio katkeaa parisuhteessa.
Ei kiinnitä täyttä huomiota
Kun kumppanisi yrittää kertoa sinulle jotain, mutta olet huolissasi, yrität tehdä monia asioita, puolivälissä kuuntelemalla kumppanisi tarinaa, mutta puolivälissä toisesta tehtävästäsi. Kukaan ei halua tulla kuulluksi vain osittain. Tällä on tapa saada kumppanisi tuntemaan, etteivät hänen tarinansa ole tärkeitä tai kiinnostavia sinulle. Olet kiireinen ja haluat yrittää saada kaiken valmiiksi kerralla – lähettää sähköpostin ja kuunnella kumppaniasi. Mutta se ei toimi.
Varaa vain aika kiinnittääksesi huomiota
Sano vain kumppanillesi: 'Tiedätkö mitä, olen juuri päättämässä jotain, voimmeko puhua kymmenessä minuutissa, kun voin keskittyä sinuun? En halua kuunnella vain puolivälissä. Mutta minun on saatava tämä asia nopeasti päätökseen.' Tämä osoittaa kumppanillesi, että sillä, mitä hänellä on sanottavanaan, on todella merkitystä – sillä on niin paljon merkitystä, että haluat odottaa kuulemistasi, kunnes voit olla täysin läsnä .
Jäät jälkeen kiinniotteluista
Sinulla saattaa olla paljon, mitä haluat jakaa kumppanisi kanssa – asioita, joita elämässäsi tapahtuu – mutta siihen mennessä, kun todella varaat ajan viettämään kunnollisen treffiillan, on tapahtunut 15 muuta asiaa, jotka ovat työntäneet nuo alkuperäiset asiat taaksepäin, saaneet aikaan sinusta tuntuu: 'No, unohda kertoa hänelle nämä asiat, se on nyt mennyttä.' Yhtäkkiä alat ymmärtää, että et tiedä toistenne elämästä niin paljon. Et ole kaikki kiinni. Voitte kamppailla tunteaksenne empatiaa toisianne kohtaan tai tuntea olevanne yhteydessä, jos jäätte paitsi päivien tai viikkojen pituisista saavutuksista.
Priorisoi säännöllistä laatuaikaa yhdessä
Sinun täytyy vain priorisoida säännöllinen, laatuaika yhdessä, jotta pysyt mukana. Kuitenkin voit tehdä sen, tee se. Jos se tarkoittaa, että menet nukkumaan vain 15 minuuttia myöhemmin, jotta voitte antaa toisillenne vauhtia päivistänne, tehkää se. Jos se tarkoittaa harjoitustunnin ohittamista kerran viikossa syödäksesi sen sijaan illallista kumppanisi kanssa, tee se. Et halua virittää takaisin hänen elämäänsä huomataksesi, että hän on luvussa 34 ja sinulta jäi väliin luvut 28–33.
Käytämme syyllistävää sävyä
Sitä tapahtuu niin monelle pariskunnalle: alat jostain syystä käyttää syyttävää sävyä. Kun kumppanisi tekee jotain, mikä häiritsee sinua, kuten unohtaa tyhjentää astianpesukoneen tai ei peda sänkyä – mitä tahansa – oletat, että hän teki sen häiritä sinua. Tai oletat, että hän teki sen tarkoituksella epäkunnioituksesta. Otat välittömästi sen sävyn ja tuomitset hänet. Eikä kukaan halua puhua kenellekään, joka puhuu heille sillä sävyllä. Joten hän sulkeutuu.
Et tiedä aikeita
Yritä lähestyä jokaista konfliktia kumppanisi kanssa tällä ymmärryksellä: En tiedä kumppanini aikeita. Et. Älä koskaan oleta, miksi joku teki jotain. Silloin se ilkeä sävy tulee esiin. Eikä kukaan pidä siitä, että häntä syytetään ajatuksista tai aikomuksista. Toiminnot? Okei. Mutta ei aikeita. Se ei anna heille epäilyksen etua. Pidä sävysi neutraalina. Tai kysy hellästi, miksi henkilö teki sen, mitä teki.
Käytämme alentuvaa sävyä
Voi olla myös alentuvaa sävyä. Alamme puhua kumppaneillemme kuin he olisivat lapsiamme. Se voi olla tuttuus synnyttää halveksuntaa. Asut kumppanisi kanssa, niin se on häntä joka herättää sinut puhumalla liian äänekkäästi puhelimessa tai hän syö avokadoja tietämättä, että ne oli tarkoitettu guacille, jolle vietit BBQ . Voi alkaa tuntua siltä, että kun jokin menee pieleen, hän on syynä siihen, ja sinä puhut hänelle sen mukaisesti.
Älä puhu kumppanillesi tuolla tavalla
Yritä muistaa, että jokainen henkilö, jonka kanssa päätit viettää elämäsi, on joku, jonka kanssa lopulta vietät sekoitus elämäsi. Tämä tarkoittaa, että maailmassa ei ole miestä, jonka kanssa voisit seurustella ja joka ei menisi ihosi alle. Parisuhteessa oleminen on muistamista: 'Tämän rakkauden saanti elämässäni on paljon parempi kuin ilman sitä ja… että ne avokadot ovat edelleen olemassa.” Kuulostaa typerältä, mutta näet, kuinka monia mahdollisuuksia tälle muutokselle on näkökulmasta.
Suoraan kysyminen lakkaa toimimasta
Ehkä väsyt toistamaan itseäsi. Olet pyytänyt kumppaniasi viisi kertaa tyhjentämään astianpesukoneen aamulla, koska teet sen iltaisin. Mutta sinä heräät, ja se on täynnä, ja hän on vain kuntosalilla tai puhelimessa. Et tiedä mitä tehdä muuta kuin kysyä. Joten sinä…
Joten kokeilet manipulointitaktiikkaa
Kun tunnemme, että pelkkä kysyminen ei tuota tulosta, voimme alkaa käyttää manipulointitaktiikoita. Ehkä lopetat joidenkin askareidesi tekemisen näyttääksesi kumppanillesi miltä tuntuu, kun hän löytää autossa olevan bensatankin tyhjänä juuri silloin, kun hän sitä tarvitsee, tai roskakorin, joka on jätetty täynnä, ei heitetty pois. Otat 'Minä näytän sinulle' -mentaliteetti.
Manipulaatio rikkoo luottamuksen
Kun manipulointi alkaa, luottamus hajoaa. Se, mitä kumppanisi teki (tai ei tehnyt), oli onnettomuus. Se oli ärsyttävää, jota hän toisti, mutta onnettomuus kuitenkin. Se mitä teit kostoksi, tehtiin tarkoituksella. Toisin sanoen se tehtiin halveksuen. Halusit vain saada tuloksia, mutta kumppanisi näkee jonkun, joka halusi ärsyttää häntä. Kuinka hän voi luottaa siihen ihmiseen? Miksi hän avautuisi tälle henkilölle?
Nyt olet niin kaukana alkuperäisestä ongelmasta
Tässä vaiheessa alat taistella siitä, miten taistelet, et edes alkuperäisestä väitteestä enää. Se on erittäin ruma hattu toisen erittäin ruman hatun päällä. Olet unohtanut todelliset ongelmat. Ja syyllistäminen alkaa. 'Tein tämän, koska sinä teit tämän.' 'No minä tein sen, koska sinä teit sen.' Voi tuntua, että kaikki toivo on menetetty, kun pääset tähän paikkaan ja lopetatte todella puhumisen toisillenne. Sinä vain ei halua tapella, niin et puhu.
Lakkaamme yrittämästä ymmärtää
Toinen asia, joka tulee esille, kun asut jonkun kanssa ja vietät paljon aikaa hänen kanssaan, on se, että kyllästyt todella kuuntelemiseen ja suhteeseen. Hei, olkaamme rehellisiä, kuuntelemalla – tarkoitan todellista kuuntelemalla - on kovaa työtä. Se on osa kovaa työtä, joka tuottaa tulosta merkityksellisessä yhteydessä. Mutta se on kovaa työtä. Ja joskus väsymme. Lakkaamme yrittämästä todella tuntea myötätuntoa kumppaneillemme ja tuntea heidän tunteitaan. Me vain nyökkäämme ja sanomme: 'Voi. Kiva' tai 'Uh-huh.' Me saamme tunnustuksen teknisestä kuuntelemisesta, mutta emme osallistu keskusteluun.
Joten lopetamme jakamisen
Kun tunnemme, että kumppanimme lakkaa yrittämästä todella olla meihin yhteydessä tai olla kiinnostunut tarinoistamme, lopetamme jakamisen. Miksi emme? Tuntuu niin ärsyttävältä avautua jollekin, joka ei yritä ymmärtää sinua. Joten sen sijaan, että kertoisit kumppanillesi pitkän tarinan tappelusta työtoverin kanssa, kun hän kysyy, kuinka työ sujui, sanot: ”Hyvä. Joitakin asioita tapahtui, mutta se on hyvä.'
Löydämme muita, joille avautua
Monet parit turvautuvat tähän ajatukseen: Minun ei tarvitse jakaa kaikkea kumppanini kanssa, koska minulla on muita ihmisiä, joiden kanssa voin puhua. Vaikka se on totta, sinun pitäisi haluta jakaa kumppanisi kanssa. Jos et niin… kuka hän edes on elämässäsi enää? Kun alat yrittää ulkoistaa ystävyyttä muille, koska et saa sitä kotona, tunnet nopeasti miljoonan mailin päässä kumppanistasi.
EDELLINEN POSTAUS SEURAAVA SIVU 1 15:stä 1 kaksi 3 4 5 6 7 8 9 10 yksitoista 12 13 14 viisitoista
