Lähde: Dean Mitchell / Getty
Luottamusongelmien kanssa eläminen ei ole koskaan helppoa. Vaikka työskenteletkin niiden parissa käyttämällä työkaluja, kuten terapiaa, sovittelua tai päiväkirjaa, ne eivät vain katoa yhdessä yössä. Luottamusongelmat voivat olla seurausta yhdestä massiivisesta tapahtumasta, joka on juuttunut sinuun, ne voivat olla seurausta pitkästä elämäsi ajanjaksosta, jolloin 'arkipäiväiset' tapahtumat muuttivat ajatteluasi, tai ne voivat jopa olla jotain, jonka vanhempasi ovat välittäneet sinulle. Mistä tahansa he tulevatkin, ne jättävät sinut tilaan, jossa et vain kamppaile luottaaksesi muihin, vaan jopa vaikeuksia luottaa itseesi.
Kun saat sen pistelyn tunteen, että 'jotain on vialla', se tunne, joka jättää sinut tuntemaan olosi turvattomaksi. Jos sinulla on luottamusongelmia, on vaikea tietää, mistä se tulee. Onko jotain todella tekeillä? Onko joku todella tehnyt sinulle väärin? Vai valehteliko sinulle? Vai näetkö asiat tietyllä tavalla luottamusongelmiesi vuoksi?
Tietoisuus luottamuskysymyksistä voi olla melkein piinaavampaa kuin itse luottamusongelmat. Aina sensaation mukaan toimiminen, kun luottamusongelmat laukeavat, voi johtaa moniin konflikteihin. Sensaation aina huomiotta jättäminen itseensä luottavuuden pelosta voi kuitenkin liittyä myös sen ongelmiin. Keskustelimme lisensoidun kliinisen avioliitto- ja perheterapeutin kanssa Jordan A. Madison kuinka käsitellä sitä, kun luottamusongelmasi alkavat.
Lähde: Duane Lyken, D’Anthony Photography / Duane Lyken, D’Anthony Photography
Mikä voi aiheuttaa luottamusongelmia
Kysyimme Madisonilta, minkälaisista tapahtumista sinun tulee olla tietoinen, jos sinulla on luottamusongelmia, jotka voivat laukaista. Hän sanoi, että joitain esimerkkejä ovat: 'Ihmiset eivät tee sitä, mitä he sanovat tekevänsä', 'Kuulen jonkun puhuvan kielteisesti jostain toisesta, jonka oletetaan olevan läheinen' ja 'Oma selville, että se, mitä joku on kertonut sinulle, ei ollut totta.' Madison sanoo: 'Nämä olosuhteet voivat tapahtua missä tahansa suhteessa, olipa sitten platonista tai ei.'
Lähde: ljubaphoto / Getty
Entä erityisesti romanttisissa suhteissa?
Mitä tulee romanttisiin suhteisiin, yksi asia, joka voi laukaista luottamusongelmia, Madison sanoo, on se, että kumppanilla on paljon vastakkaista sukupuolta olevia ystäviä. ' Vastakkaista sukupuolta olevia ystäviä voi olla luonnollinen osa parisuhteessa olemista riippuen henkilöstä, jonka kanssa olet, eikä sen pitäisi välttämättä olla syy olla epävarma. Jos sinulla on kuitenkin luottamusongelmia, voi olla vaikea tuntea olosi mukavaksi, kun kumppanisi on niin monien muiden ihmisten seurassa, että hän saattaa olla kiinnostunut.'
Lähde: eyecrave / Getty
Kun on kiire, tuntuu olevan haamu
Madisonin mukaan toinen asia, joka voi laukaista luottamusongelmia, on pitkät ajanjaksot ilman kontaktia. Elämän hektisen luonteen vuoksi kumppanisi ei ehkä pysty ottamaan yhteyttä päivän aikana. Mutta se voi olla vaikeaa niille, joilla on luottamusongelmia.
”Toinen luonnollinen osa parisuhdetta on työn ja henkilökohtaisen elämän tasapainottaminen. Jos seurusteleva henkilö on usein kiireinen töissä, se voi olla elämää, joka hänellä on aina ollut ennen parisuhteeseen ryhtymistä. Se voi kuitenkin olla sopeutumista ja vaikea uskoa, että he ovat aina kiireisiä, jos sinulla on jo luottamusongelmia.'
Lähde: FG Trade / Getty
Mikä on yleinen reaktio, kun se laukeaa?
”Kun joku laukeaa, hän todennäköisesti uskoo, mikä heidän mielessään oleva pahin negatiivinen ajatus on tapana valmistautua pahimpaan. Automaattinen impulssi on suojella itseään. Tämä suoja saattaa näyttää tavalliselta lauseelta ' Taistele tai pakene ”, Madison selittää. 'He voivat joko tulla hyvin puolustautuneiksi ja vaativiksi ja ilmaista epäilyksensä ja syytöksensä tai he voivat sulkeutua ja vetäytyä selittämättä miksi.'
Lähde: FG Trade / Getty
Miksi nämä reaktiot ovat ongelmallisia?
Madison selitti, miksi 'taistelu' tai 'pako' ei ole hyödyllistä näissä tilanteissa. 'Kumpikaan ei ole tuottava, koska se ei käsittele ongelmaa. Syyttävät kommentit vain asettavat toisen puolustukseen, ja kun hän yrittää selittää tai kertoa omaa puoltaan, on epätodennäköistä, että sitä kuullaan.'
Lähde: Police / Getty
Pidä viestintälinjat auki
Kun meidät laukaistaan, me pelkäämme, ja luonnollinen reaktio voi olla vain vetäytyminen. Mutta Madison sanoo, että se voi ryöstää sinulta ja kumppaniltasi tärkeän oppitunnin tuolloin. ”Sammutus ei myöskään salli viestintää tai selkeys tapahtuu, jotta kumppanisi ei tiedä, että hänen käytöksensä laukaisi sinut alun perin.'
Lähde: ljubaphoto / Getty
Parempi tapa vastata
Kysyimme Madisonilta, eikö sulkeminen tai lyöminen ole vaihtoehto, kun luottamusongelmia ilmenee, mitä sitten? Hän neuvoo: 'Ensimmäinen asia on ottaa muutama syvät hengitykset . Yritä rauhoittaa itseäsi ja kehoasi. Yleensä kun meidät laukaistaan, sitä ei koeta vain henkisesti, vaan myös kehomme kokee sen. Siksi on hyödyllistä hengittää syvään ja hitaasti sympaattisen hermoston rauhoittamiseksi.'
Lähde: Delmaine Donson / Getty
Tuo itsesi takaisin nykyhetkeen
Madison puhuu siitä, kuinka kun meidät laukaistaan, palaamme tapahtumaan, joka aiheutti luottamusongelmamme – emme ole tässä hetkessä. Siellä hengitys tulee sisään. ”Kun pystyt rauhoittamaan kehosi, voit keskittyä mieleesi. Voi olla hyödyllistä maadoittaa itsesi nykyhetkeen. Usein laukaisemme ovat peräisin lapsuus tai aikaisemmat kokemukset. On hyödyllistä kysyä itseltäsi, tuoko se, mistä olet vihainen, esiin jotain, mitä olet tuntenut aiemmin. Maadoitus voi muistuttaa sinua siitä, että et ole enää aiemmissa suhteissa ja että tämä on uusi kokemus, joka ei välttämättä tarkoita samaa asiaa.'
Lähde: fotokraftwerk / Getty
Toista nämä mantrat
Kun luottamusongelmasi laukeavat, mielesi saattaa tulvii vääriä ideoita, joiden tarkoituksena on 'suojella' sinua. Voit taistella niitä vastaan joidenkin kanssa mantrat Madison ehdottaa täällä. 'Jotkut mantrat voivat olla 'Olen turvassa. Olen paikalla. Vain siksi, että tämä muistuttaa minua (lisää tyhjä mennyt tapahtuma), ei tarkoita, että näin tapahtuu nyt. Pystyn käsittelemään itseäni.'
Lähde: tdub303 / Getty
Keskity faktoihin tunteiden sijaan
Vaikka tunteesi voivat olla 'en ole turvassa' tai 'Se tapahtuu taas', keskittyminen suhteeseen ja tilanteeseen saattaa karkottaa nuo ajatukset. 'Ota selvää, mikä sinua ärsyttää. Onko se, mitä henkilö teki, todella ongelma, vai onko se se, mistä se muistutti sinua? Voi myös olla hyödyllistä haastaa kielteisiä ajatuksiasi muistuttamalla itseäsi siitä, mikä on totta tai mitä tiedät suhteesta', Madison sanoo.
Lähde: Delmaine Donson / Getty
Ota epäluuloinen linssi pois
Madison tarjoaa toisen tavan olla läsnä tässä hetkessä, eikä menneisyydessä traumaattisen tapahtuman kanssa. ”Ehkä keskity siihen, mikä osoittaa sinulle, että voit luottaa kumppaniisi, tai jos on mahdollista, että se, mihin olet vihainen, olisi voinut olla virhe. Yritä tarkastella tilannetta ilman perspektiiviä, että olet loukkaantunut menneisyydessä, ja katso, tunteisitko sinä samoin. Lainaus, josta huomasin todella rakastavani, on 'Paranna, jotta voit kuulla, mitä sanotaan ilman haavojesi suodatinta'.
Lähde: xavierarnau / Getty
Älä piilota luottamusongelmiasi
Jos olet parisuhteessa, Madison suosittelee, että kerrot kumppanillesi joistakin näistä ongelmista sen sijaan, että yrität salata niitä. 'Mielestäni paras tapa selittää luottamusongelmisia on kertoa niistä avoimesti. Ilmaise kumppanillesi, että ymmärrät, että sinulla on matkatavaroita menneistä kokemuksista, joita olet tuonut suhteeseen, ja se voi joskus vaikuttaa tapaan, jolla koet tilanteet.'
Lähde: PeopleImages / Getty
Kukaan ei ole täydellinen
Jos olet huolissasi siitä, että kumppanisi ei pidä siitä, että tulet 'tavaroiden' kanssa, Madison muistuttaa, että kaikki pitävät – myös kumppanisi. ”Jokainen tuo mukanaan oppitunteja ja kokemuksia menneisyydestään. Ei ole mitään hävettävää. Tärkeää on olla tietoinen siitä, kun teet sen, viestiä se kumppanillesi, kun näet sen tapahtuvan, ja kertoa hänelle, että teet parhaasi käytöksen oppimisen poistamiseksi.
Lähde: Dean Mitchell / Getty
Hänen laukaisimiensa oppiminen on rakkauden kieltä
Tämä keskustelu voi tarjota sinulle hyvän tilaisuuden kertoa, mikä laukaisit ovat, ja luoda tiekartan suhteen menestykseen. ”Saattaa myös olla hyödyllistä kysyä kumppaniltasi, mitkä ovat hänen laukaisevansa. Meillä kaikilla on niitä”, Madison sanoo. ”Ehkä heidän ei ole ympäröivä luottamus, vaan jotain muuta, kuten hylkäämistä tai itsetuntoa. Olipa se mikä tahansa, mitä enemmän puhutte laukaisevista syistä, sitä enemmän voit olla tietoinen ja oppia reagoimaan tavalla, jota molemmat tarvitsette.'
Lähde: Delmaine Donson / Getty
Muista, että laukaisimet eivät ole henkilökohtaisia
Yksi syy, miksi on tärkeää kertoa toisilleen laukaisimistasi, on antaa toisillemme näkökulma, kun ongelmia ilmenee, että reaktio ei ole aina henkilökohtainen - se on jotain muuta. Madison sanoo: 'Suhteen pitäisi tuntua turvalliselta tilalta. Kerro kumppanillesi, että ilmaiset luottamusongelmiesi, et halua syyttää heitä tai verrata niitä menneisyyteen. Sen sijaan se auttaa sinua voittamaan sen ja siirtymään eteenpäin.'
EDELLINEN POSTAUS SEURAAVA SIVU 1 15:stä 1 kaksi 3 4 5 6 7 8 9 10 yksitoista 12 13 14 viisitoista
