Lähde: FG Trade / Getty
Borderline persoonallisuushäiriö (BPD) voi olla yksi mielenterveyshäiriöistä, joista psykologian yhteisö on eri mieltä ja pohtii eniten. Se voi olla vaikeaa diagnosoida, koska sillä ei aina ole niin selvästi häiritseviä oireita kuin paremmin ymmärrettävissä sairauksissa, kuten pakko-oireinen häiriö tai skitsofrenia.
Rajatila persoonallisuus häiriö voi olla perinnöllistä . Itse asiassa sen geeni voi olla melko vahva. Myös ympäristötekijät voivat vaikuttaa siihen. Tutkimukset ovat osoittaneet, että jopa 70 prosenttia BPD-potilaista kärsi lapsuudessaan jonkinlaista kaltoinkohtelua, kuten fyysistä tai seksuaalista hyväksikäyttöä tai laiminlyöntiä. On myös yleistä löytää BPD-potilaiden historiasta, että hänen vanhemmillaan oli päihdeongelmia tai perheen sisällä oli sopimattomia rajoja.
Jos rakastat jotakuta tai läheiselläsi on rajapersoonallisuushäiriö, opit joitakin tapoja, joilla häiriö voi aiheuttaa toimintahäiriöitä sairastuneen henkilön ja hänen ympärillään olevien elämässä. Häiriöstä kärsivän sisaruksen saaminen voi olla erityisen haastavaa, koska sisarukset ottavat usein sellaisen vastuun tunteen toistensa hyvinvoinnista. Puhuimme Meghan Watsonin, rekisteröidyn psykoterapeutin ja Bloom-psykologian perustajan kanssa, kuinka hallita suhdetta sisaruksen kanssa, jolla on BPD.
Lähde: Meghan Watson / Meghan Watson
Vahvista heidän traumansa
'BPD on todella yleinen ihmisten kanssa, jotka ovat kokeneet traumaattisia elämäntapahtumia ”, Watson toteaa. 'Se ei aina ole niin. Kaikilla trauman saaneilla ei ole BPD:tä, eikä kaikilla, joilla on BPD, trauma, hän lisäsi. Mutta Watson sanoo, että jos se on osa sukuhistoriaasi tai tiedät, että sisarus on kokenut traumaattisen elämäntapahtuman, keskeinen osa suhdetta on kiinnittää huomiota tämän kokemuksen vahvistamiseen.
Lähde: JGalione / Getty
Tunnista, kun oireita ilmaantuu
”Eniten näkemäsi BPD:n oireet ovat kiihkeitä yrityksiä välttää havaittuja ja todellisia hylkääminen ”, Watson sanoo. 'Aggressiivisuus ja nopea reagointi tunteiden epävakauden kanssa' ovat muita Watsonin huomautuksia. 'On tärkeää yhdistää nämä kokemuksiin, joille he saattavat etsiä vahvistusta. Usein tämäntyyppiset oireet voivat ilmaantua, jos he tuntevat olevansa tuntemattomia. Ja siksi validointi on todella keskeinen osa sitä.'
Lähde: SDI Productions / Getty
Aseta myötätuntoiset rajat
Jos sinulla on BPD:tä sairastava sisarus, saatat tuntea pelkoa rajojen asettamisesta ja olla huolissasi siitä, että se saa sisaruksesi reagoimaan negatiivisesti. Yksi asia, jonka parissa Watson työskentelee usein sellaisten asiakkaiden kanssa, jotka ovat lähellä BPD:tä sairastavaa henkilöä, on 'myötätuntoisten rajojen' luominen. 'Rajojen osoittaminen uteliaisuudella ja ystävällisyydellä voi todellakin poistaa monia huolia, joita joillakin BPD-potilailla on, kun rajoja asetetaan.'
Lähde: SDI Productions / Getty
Kerro syy rajojen takana
Watson lisää, että on tärkeää ilmaista, mikä tarkoitus on rajojen takana. 'Sano, että kerrot ystävällesi, ettet voi hengailla, tämä ystävä ymmärtää, että olet kiireinen. Mutta ne, joilla on BPD, reagoivat siihen enemmän. He luulevat, ettet rakasta heitä. Et kerro heille mitään. Rajojen asettaminen, mutta myös ystävällinen suhtautuminen siihen, lieventää paljon konflikteja, joita voi syntyä, kun niin tapahtuu.'
Lähde: Robin Gentry / EyeEm / Getty
Pettymys tulee olemaan vaikea
Vaikka selittäisit perustelujasi rajojen asettaminen, saatat silti tuntea syvää pettymystä sisaruksesi taholta. Sisaruksesi saattaa silti saada sinut tuntemaan syyllisyyttä – ei välttämättä tarkoituksella, mutta syyllisyys voi silti olla olemassa. Mutta nyt ei ole aika kumota rajojasi, rauhoittaa sisaruksiasi. 'Ota tilaa, kun sitä tarvitset', Watson sanoo ja lisää: 'Hyväksy, että tunteet, joita saatat kokea suhteessa suhteeseen sisaruksen kanssa, ovat todella vaikeita.'
Lähde: Pekic / Getty
Hyväksyminen ei ole irtisanoutumista
Watson puhuu paljon tämän suhteen mukanaan tuomien tunteiden hyväksymisestä, mutta hän selventää, ettei kyse ole dynamiikasta luopumisesta. 'Kyse ei ole alistumisesta ja epätoivosta, vaan missä hyväksymisestä voi olla apua, voit olla pettynyt ja loukkaantunut niistä. Saatat kamppailla ollaksesi selkeä tavalla, joka saa heidät tuntemaan olosi kuulluksi ja sinusta tuntuu hyvältä. Ymmärrä, että suhteeseen liittyvät tunteet ovat todella vaikeita.”
Lähde: FatCamera / Getty
Älä tee työtä heidän puolestaan
Kun välität jostain, on luonnollista, että haluat yrittää auttaa häntä – ja mahdollisesti jopa korjata hänet. Vastauksena vaikeisiin hetkiin saattaa olla vaisto valmentaa sisarustasi hänen oireidensa läpi. 'Et voi tehdä työtä sisaruksesi puolesta. Heidän on tehtävä omansa terapeuttista työtä ”, Watson toteaa.
Lähde: JGI/Tom Grill/Getty
Asioiden pitäminen sisällä konfliktien välttämiseksi
On yleistä kuulla, että BPD-potilaiden sisarukset sanovat, että he salaavat tietoja sisaruksistaan tai jopa tunteita, joita he eivät ilmaise konfliktien välttämiseksi. 'Sinun ei tarvitse hallita sisarukseni tunteita', Watson sanoo ja sanoo kuulevansa usein 'En kerro tätä siskolleni tai veljelleni, koska tiedän kuinka he reagoivat.
Lähde: AfricaImages / Getty
Sinun on myös suojeltava sinua
Kun et aseta tuota rajaa, jaa sitä tietoa tai ilmaise tarvettasi sisarukselle BPD:n kanssa sen sijaan, että autat heitä, Watson sanoo: ”Mitä todella tapahtuu, on se, että et anna itsellesi mahdollisuutta asettaa rajoja. se on hyvä sinulle. Se ei mallinna hyvää käytöstä.'
Lähde: Klaus Vedfelt / Getty
Käsittely koetun rangaistuksen kanssa
Jos olet asettanut rajan sisarukselle, jolla on BPD, olet todennäköisesti kokenut vastareaktion, joka tuntui rangaistukselta. Sisaruksesi on saattanut sanoa asioita, jotka olivat loukkaavia tai tuskallisia sinulle reagoidessaan siihen rajaa . Näinä hetkinä saatat haluta ottaa sen takaisin – rajan – vain välttääksesi emotionaalisen rangaistuksen. Mutta kun teet niin, Watson sanoo: 'Harjoit itseäsi kuuntelemaan heidän emotionaalista rangaistustaan verrattuna siihen, että hallitset pettymyksen, jota he tuntevat, kun asiat eivät mene heidän tahtonsa mukaan.'
Lähde: SDI Productions / Getty
Muista aikomuksesi
”Joskus saamme tuon vakuuttavan väitteen sisarukselta, ja tuntuu, että meidän on syytä syyttää itseämme. Kävelemme takaisin ja kysymme: Mitä tein väärin? Mitä minä sotsin?', Watson sanoo. 'Et ehkä ole tehnyt mitään väärin. Menit siihen ystävällisesti.'
Lähde: FG Trade / Getty
Pettymys voi tapahtua. Se on okei.
Watson kannustaa vastustamaan impulssia yrittää ratkaista ongelma pettymys joka on tullut esille. Voitte molemmat selviytyä siitä. 'Tämä vuorovaikutus saattaa vaatia vain aikaa istuakseen sinulle ja sisaruksellesi. Sinun täytyy istua epämukavuuden kanssa tuottaa heille pettymys. Ja heidän täytyy istua pettymyksen kanssa siitä, että heillä ei ole sitä, mitä he odottivat, sujumaan haluamallaan tavalla… Tunnustakaa, että jokainen osapuoli on pettynyt, ja siinä se. Olet kunnossa sen kanssa. Se hajottaa konfliktia. [Sano] 'Kyllä tämä. Voin tulla takaisin ja puhua tästä toisella kertaa.'
Lähde: RgStudio / Getty
Ota yhteyttä oireeseen; ei taistelua
On yksi tapa, jolla voit olla sisaruksesi rinnalla, kun he käsittelevät vaikeita tunteita, jotka liittyvät siihen, että he eivät saa sinulta haluamaansa. 'Kysy vain: 'Tarvitsetko jotain, missä voin tukea sinua? Itseään rauhoittava tai maadoitustekniikka että voin opastaa sinut läpi?', Watson neuvoo ja lisää 'Prosessiin keskittyminen heidän sanomansa sisältöön on todella tärkeää.'
Lähde: Catherine McQueen / Getty
Aseta rajat, mutta älä eristäydy
'Joskus ihmiset kohtelevat BPD:tä sairastavia kuin parioja. He ovat turhautuneita, koska sisarus on uhannut paljon itsemurhalla. Tai he kamppailevat ärtyneisyyden ja suututtaa . Se voi todella tuhota ihmissuhteet. Mutta persoonallisuushäiriön tietäminen ei tarkoita, että häiriön takana oleva henkilö aikoo satuttaa sinua… On todella mullistavaa tietää se. Tiedät, että he kamppailevat… tunteidensa hallinta on heille vaikeaa nykyään.”
Lähde: LaylaBird / Getty
Reagoimatta jättäminen tekee sinusta turvallisen tilan
Ristiriidan jälkeen sisaruksesi kanssa Watson suosittelee muistamaan, että 'Katkaisu on vahvempi ja kestää pidempään niillä, joilla on BPD. Te molemmat tiedätte sen tapahtuvan. Odota, että korjaus tapahtuu luonnollisesti. Ota vähän tilaa. Heijasta yksitellen ilman iskuja tiettyyn esineeseen.' Watson lisää, että kun sisaruksesi näkee, että et reagoi voimakkaasti heidän tunteisiinsa ja heität polttoainetta tuleen, he voivat nähdä: 'Tämä henkilö on turvassa. Voin luottaa siihen, että he hallitsevat tunteeni.'
EDELLINEN POSTAUS SEURAAVA SIVU 1 15:stä 1 kaksi 3 4 5 6 7 8 9 10 yksitoista 12 13 14 viisitoista
