Sunnuntai ‘NOIRE: Olin tänään vuosia vanha, kun tajusin olevani kaksisuuntainen

  Huolestunut nainen etsii rahoituslaskuja kotona

Lähde: FG Trade / Getty

Olin tänään vuoden vanha, kun tajusin, että maanismasennushäiriön uusi termi on kaksisuuntainen mielialahäiriö (BPD). Vuonna 2017 terapeuttini, musta nainen, diagnosoi minulle 'korkeasti toimivan kliinisen masennuksen ja kaksisuuntaisen mielialahäiriön, johon liittyy maanisiä ylä- ja alamäkiä'.



Kliininen masennus syntyi valtavan menetyksen kokemisesta. 11 kuukauden sisällä menetin isäpuoleni, isäni ja äidin isoäitini. Sanat eivät voineet alkaa ilmaista sitä tuhoa, joka ravisteli minua ytimeen asti. en tuntenut surua. Se valtasi minut. Yhdistä siihen tarkkaavaisuushäiriö (ADD), tarkkaavaisuus-/hyperaktiivisuushäiriö (ADHD) ja BPD, ja se on cocktail kemialliselle pommille ja räjähdykselle aivoissani.

Jätin täysin huomioimatta ennusteen kaksisuuntaisen osan, koska ajattelin, että 'vittu täällä... En ole hullu'.

Minulle kaksisuuntainen mielialahäiriö katsoin kuin Brittany Spears ajelee päätään, heilauttaa sateenvarjoa viattomassa autossa, kadottaa sen maailman edessä ja maalasi kasvoni punaisella huulipunalla todellisten huulteni sijasta samalla kun hölmöilyä hengitykseni alla. Emme olleet samanlaisia.

ASIAAN LIITTYVÄ SISÄLTÖ: Viisi suurinta väärinkäsitystä terapiasta

Mielenterveysongelmista kärsiminen on haaste. Leikkaa se mustana naisena maailmassa, joka on taipuvainen naisvihaan, ja sen kanssa voi olla melkein mahdotonta elää. An arviolta 23 miljoonaa amerikkalaista omistaa kaksisuuntainen mielialahäiriö (BPD). Vaikka mustilla ihmisillä ei ole vähemmän tai todennäköisemmin sairautta kuin muilla roduilla tai etnisillä ryhmillä, meillä on vähemmän todennäköistä, että meidät diagnosoidaan ja saamme asianmukaista hoitoa.

National Institute of Mental Health määrittelee kaksisuuntainen mielialahäiriö kuten ' mielenterveyshäiriö, joka aiheuttaa epätavallisia muutoksia mielialassa, energiassa, aktiivisuustasoissa, keskittymisessä ja kyvyssä suorittaa päivittäisiä tehtäviä.'

En ole nähnyt mustien naisten, joilla on BPD, ilmaisevan suullisesti, miltä se tuntuu meistä. En väitä, etteikö sitä olisi tapahtunut – en vain ole nähnyt sitä. Joten tämä on minun avoimuuden hetki. Täysi paljastaminen: Olen kierteessä tätä kirjoittaessani. Olen kuitenkin painostanut itseäni jakamaan, olemaan yhteisössä ja kertomaan muille mustille naisille, etteivät he ole yksin. Jakaminen tuntuu tarpeelliselta.

ASIAAN LIITTYVÄ SISÄLTÖ: AJ Johnson puhuu MADAMENOIRElle 'elämäterapiasta' ja miksi se on hyvä ulkonäkö

Tältä BPD näyttää ja tuntuu minusta:

Ajatukseni, tunteeni ja tunteeni eivät ole koskaan olleet tasaisia. Koen elämää, ihmisiä ja hetkiä ääripäissä.

Tunnelmani vaihtelevat mieleenpainuvia sävyjä, kuten karmiininpunainen ja kastanjanruskea vihan vuoksi, syvimmät indigot surulle ja charreuse ja kehäkukka ilolle. Se on outo vertailu, mutta joskus värit voivat kuvata tunteitani paremmin kuin sanat.

Jos jokin on hauskaa tai tekee minut onnelliseksi, huudan ilosta tai nauran, kunnes naamani sattuu. Se voi olla outoa ja hankalaa.

Synkkyys ja raivo herättävät kyynelvirtoja – se on sanoinkuvaamaton voimakkuus, jos et ole sitä tuntenut. Minut tunnetaan itkejänä, mutta se on ainoa fyysinen ilmentymä, joka voi ilmaista tunteeni. Se tuntuu omistamiselta. Rakastan perhettäni ja ystäviäni samalla raivolla, ja se voi olla heille tukahduttavaa. Joskus se näkyy pakkomielteisenä tai dramaattisena. Se ei ole. Sitä minun pääni ja sydämeni tuntevat heitä kohtaan.

En pysty vetämään sitä takaisin. Päinvastoin, olen järjettömän välinpitämätön – ehkä jopa rajan sosiopaattinen, niitä kohtaan, joihin minulla ei ole henkilökohtaista yhteyttä. Tilanteet, jotka eivät liity minuun ja joiden tiedän saavan aikaan myötätuntoa tai myötätuntoa – eivät liikuta minua. Harmaat alueet eivät myöskään ole olemassa minulle.

Lapsena latasin mielialani muutokset kaksosiksi, ja kun siskoni kertoi minulle, että olen temperamenttinen, minulla ei ollut aavistustakaan, mistä hän puhui.

Nollatakseni aivoni käyn läpi aikoja, jolloin olen ollut erittäin sosiaalinen ja muuttunut kommunikoimattomaksi (jos tunnet minut, erotan itseni läheisistäni – mukaan lukien perheestäni). Se ei ole henkilökohtaista.

ASIAAN LIITTYVÄ SISÄLTÖ: Kaksisuuntaiset liipaisimet, jotka sinun pitäisi tietää

Kun olen kaksisuuntaisen mielialahäiriön maanisvaiheessa, nautin kaniinien reikiä ruuan sijasta. Nukun 3-5 tuntia. Hoidan työtäni, perhettäni ja henkistä elämääni. Tuntien viettäminen puhelimessa perheen ja ystävien kanssa tuo minulle iloa. Ulkopuolelta katsoen sisäänpäin, minulla on paskani yhdessä. Olen nerokas, neuroottinen ja luova samaan aikaan, ja vaikka se kuulostaa hyvältä, se asettaa minut suurempaan riskiin saada riippuvuuksia ja haitallisia paheita. En juo enkä käytä huumeita. Huonona puolena on, että olen hurjan aggressiivinen, levoton ja kiellän, että tämä huumausainemainen huippu saattaa lopulta minut yhtä hirvittävään epätoivoon.

Kun mieheni soitti minulle kaksisuuntaisesta mielialahäiriöstä muutama vuosi sitten maanisen vaiheen aikana, joka kesti hämmästyttävät kaksi vuotta, halusin taistella häntä vastaan ​​fyysisesti. Laihduin tuona aikana 40 kiloa, koska en muistanut syödä tai en voinut syödä loppuun. Mieleni sai kehoni tuntumaan kylläiseltä, vaikka olin pohjimmiltaan nälkäinen. Naisena, joka kamppailee jatkuvasti painoni kanssa, myönnän, että näytin hyvältä. Älä välitä siitä, että minulla oli huimausta, melkein pyörtyin ja olin vaarassa pudota alas sementtiportaat ja minulla oli voimakasta päänsärkyä.

Uuden kodin odotus ja etsiminen laukaisi masennukseni . Olin pakkomielle liikkumiseen, eikä pandemiassa oleminen auttanut. Rajoitin itseni makuuhuoneeseeni. Söin ja tein töitä sängystäni. Painoin 50 kiloa viiden kuukauden aikana, enkä koskaan nähnyt sitä tulevan. Kääntöpuoli on, että nukuin tuntikausia ja menetin motivaationi mennä minne tahansa, tehdä mitä tahansa muuta tai nähdä ketään.

En pystynyt irrottamaan itseäni funkista. Nyt täällä tunnen maanisen vaiheen hiipivän jälleen. Viimeisen viikon ajan olen mennyt nukkumaan joka ilta kolmen ja viiden välillä. Ja joka päivä herään klo 9.50 pisteessä. Olen menettänyt ruokahaluni ja viisi kiloa. Mistä tahansa syystä ihmiset tosielämässä ja sosiaalisessa mediassa laukaisevat minut. Haluan taistella.

Pidän itsestäni armoa, nyt kun olen paremmin tunnistamassa poikkeamat maanisesta masentuneisuuteen – mutta olen terapiaa harkitsemassa uudelleen. Se tuntuu tarpeelliselta.

Tämän päivän väri on kuuma pinkki