Tänä ystävänpäivänä: valitsin vallankumouksellisen teon, joka rakastaa minua

  Mixed Race -nainen pitelee kännykkää ja levittää huulipunaa

Lähde: Peathegee Inc / Getty

Pidin olla naimisissa, mutta sitten en, ja jossain vaiheessa halusin tehdä ruokaa ja siivota ja pestä pyykkiä ja hoitaa perheen aikataulut ja tehdä kaikkea sitä mitä hyvät vaimot tekevät, heräämiseen ensimmäisenä. aamulla ja unta - haaveilla mitä se tekisi olla kuin vain… mene. Olla jossain muualla, missä tahansa, missä voisin olla jotain muuta kuin syvästi onneton. Se on se osa, jonka avioparit, joita minä molemmat kasvoin ja vietin, pitivät itsellään, eikö niin? Kuten äiti ja appivanhemmat ja annetut ja 'Black Love Goals' -parit, an’nem pukeutuivat vahvoihin kasvoihin, näyttelivät rooliaan ja hymyilivät kauniisti vangituneelle ja ihailevalle yleisölleen, mutta mitä todella tapahtuu avioliitoissa suljettujen ovien takana – kuinka naisten on väännellä itseään kuin rievut yrittäen puristaa pois rakkauttaan ja työstään jokaisen unssinsa saadakseen asian toimimaan – osoittautui vaikeaksi. Totuus siitä, millaista oli olla kokki/kuljettaja/pesula/kodin siivooja/PTA-äiti/lakanoiden friikki/moraalinen kompassi/kaiken asioiden suunnittelija, tuntui lopulta enemmän. 12 vuotta orjana kuin Cosby Show kaikki tekivät sen olevan.



Ja se on se vaarallinen osa – olla liiton orja – koska yhteiskunta oli silloin ja on edelleen täällä taputtamalla meitä selkään, koska olemme ”vahva musta nainen ” pystyy ottamaan kaikki vastuut yhdellä rintamalla, samalla kun saamme meidät ajattelemaan korkeaa verenpainetta ja sydänongelmiamme ja muuten roskaisia ​​fyysisiä, henkisiä ja emotionaalinen terveys johtuu siitä, että syöt liikaa rasvaista ruokaa ja harjoittele liian vähän ja vain yleisesti laiska oleminen, eikä stressiä siitä, että on kaikki helvetin asia jokaiselle pirulle keholle, mutta itselle. Tämä en ole sitä, että minä heittelen tekosyitä sille, miksi palasin '' kunnes kuolema meidät erottaa ”lupaus; On olemassa yhä enemmän tutkimuksia, jotka osoittavat, kuinka mustien naisten stressi kirjaimellisesti tappaa meidät. Cheryl L. Woods-Giscombé, Ph.D., R.N., jopa kehitti viitekehyksen nimeltä 'Supernainen Schema', joka nimeää viisi ominaisuutta, joita mustat naiset käyttävät jatkuvasti terveytemme ja hyvinvointimme kustannuksella: koettu velvollisuus esittää kuva vahvuudesta; havaittu velvollisuus tukahduttaa tunteita; havaittu velvollisuus vastustaa apua tai olla haavoittuvainen muille; motivaatio menestyä rajallisista resursseista huolimatta; ja hoidon priorisointi. Vuonna an haastatella kanssa Lääketieteen uutisia tänään , Woods-Giscombé huomautti, että mustat naiset eivät vain herää ja pukeudu supernaisten viittaihimme, koska meistä tuntuu siltä; siihen, miksi yritämme tehdä kaiken, on historiallinen, perheellinen, sosiaalinen, rodullinen ja emotionaalinen konteksti riippumatta siitä, kuinka väsyneitä, ärsyyntyneitä, ahdistuneita tai vaikeaa on saada ne tehtyä. Ja tämä, lainaa a hyvinvoinnin työkalupakki Latasin äskettäin The Black Women’s Health Imperative -sivustosta, se voi johtaa kaikkeen painonnousuun, unettomuuteen ja ' sääolosuhteet ”, kun sitä ei valvota, krooninen stressi heikentää immuunijärjestelmäämme ja johtaa vakaviin terveysongelmiin, kuten diabetekseen, korkeaan verenpaineeseen, sydänsairauksiin, masennukseen, ahdistukseen ja liikalihavuuteen. Pohjimmiltaan, supernainen voi kirjaimellisesti tappaa meidät kuollut. Nyt en tiennyt kaikkea tätä ollessani vielä koukussa, mutta tunsin sen luihini myöten. Avioliittoni loppuun mennessä olin vain… väsynyt. Väsynyt, todellakin. En halunnut herätä pyykkipinoihin, jotka vaativat taittamista, ja jonkun muun paskan ja suihkun ääniin – en halunnut ajatella, mitä minun pitäisi tehdä illalliseksi ja voinko puristaa lisää kotitaloutta ja perhettä. askareita ja velvollisuuksia kiihkeän kirjoitusaikatauluni (kotitaloutemme pääasiallinen tulonlähde) ja vapaaehtoistyön, johon olin ilmoittautunut (pitääkseni silmällä mitä tyttärieni kanssa koulussa) ja intensiivisen kamppailuni välillä. jatkuvasti heikkenevä suhde exäni ja hänen perheensä kanssa. Se oli paljon. Liian paljon. Ja lopulta, 22 vuoden avioliiton jälkeen, päätin Minun täytyi olla rakastamatta häntä ja kaikki mitä tarvitsi pysyäksemme yhdessä, jotta voisin ryhtyä rakastamaan minua. Nyt ei ole kyse siitä, ettenkö olisi rakastanut itseäni. Se johtuu vain siitä, että en välttämättä ollut rakastunut minun kanssani. Miten olisin voinut olla, kun heräsin joka aamu ja jatkuvasti ja päätin tarkoituksella kuolla viimeiseksi ? Pitämään veistä omalla kaulallani? Minun täytyi tehdä tietoinen päätös taistella lujasti jokaista… yksittäistä… indikaattoria vastaan… joka… minun… pitäisi… vihata… itseäni, ja sen sijaan katsoin peiliin – katsoin todella peiliin – ja arvioin jokaisen sentin itsestäni. Minun piti suudella kämmentäni ja koskettaa niitä kruunuani ja kaulaani ja hartiaani ja rintojani ja vatsaani ja reisiäni ja lantiotani ja takapuolta varpaisiin asti ja sanoa: ”Rakastan minua. Rakastan. Minä. Lopulta teen. Enkä häpeä. Valitsen minut.' Ja sitten aloin tehdä niin. Työskentelen ahkerasti – olen kirjailija ja pyöritän omaa lastenkirjaani Top 5 -kustantajassa – mutta myös tehdä kohta ilon tavoittelemisesta missä kerran oli surua. Siellä missä oli väsymystä, olen etsinyt lepoa. Kotini on sarjamurhaajan siisti, koska sen ulkopuolella, kun tyttäreni tulevat kotiin yliopistosta ja käymään, täällä on vain minä, elän kuin aikuinen, enkä joku villi, joka odottaa, että kumppanini astuu paikalle ja tekee osansa. Nauratan ryhmäkeskusteluissa kotityttöjeni kanssa ja kun tunnen oloni turvalliseksi ja vakuuttunut siitä, että Omarion ei tuijota kasvojani , tapaamme silloin tällöin päivällisellä tai kävelyllä ja puhumme kaikesta auringon alla. Viihdyn silloin kun siltä tuntuu ja istun täällä itseni vieressä, kun siltä tuntuu, luen ja katson televisiota ja täyttää ilman tuoksulla Harlem Candlesin ”Brownstonesta” ja puhun takaisin suosikkipodcasteilleni ja kokeilen uusia reseptejä New Yorkin ajat' ruoanlaittosovellus raaka-aineilla, jotka hankin viljelijän markkinoilta. Treenaan ahkerasti kolme päivää viikossa ja tanssin makuuhuoneessani joka ikinen päivä 15 minuuttia saadakseni sykkeeni käyntiin, mutta myös siksi, että rakastan tanssimista villinä ja vapaana välittämättä siitä, kuka katsoo ja arvioi sitä, että liikkeet ovat Mary J. Bligen hankalia . Siemailen bourbonia hyvin varustetusta baaristani hyvin varustetussa talossani, jonka ostin kovalla työllä ansaituilla rahoillani ja joka on sisustettu täsmälleen kuten miten minä halusin välittämättä ensimmäistä kertaa hemmetin lähes neljännesvuosisataan siitä, miltä joku muu halusi sen näyttävän, ja joskus istun ulkona kannellani ja siemailen samppanjaa, katsellen sateenkaaria ja puhaltaen suudelmia kuuhun ja vain olla… hiljaa. Ole läsnä tässä hetkessä, jotta voin kuule hengen kuiskauksia ja kuuntele ohjeita ja ilmaista kiitollisuuteni uudesta elämästäni – elämästä, josta olin haaveillut vuosia ennen kuin lopulta muutin ja valitsin Denenen. Elän hyvää elämää. Kuten kaikilla muillakin, minullakin on vaikeita päiviä. Jos olen täysin rehellinen, kamppailen edelleen puhua puolestani sen sijaan, että olisin sulkeutunut , vaikka harjoittelen tätä ja paranen päivä päivältä. Olen toipuva ihmisten mielihyvä, joten minun on silti tönäistävä itseäni otsaan päästäkseni paksun kallon läpi, etteivät kaikki ansaitse aikaani ja huomiotani ja 'ei' on täydellinen lause, joka voi tuoda valtavan rauhan, kun käytä sitä priorisoimiseen minun tarpeet ensin, kaikkien muiden edelle. Ja nämä rajat ovat raskaat AF , mutta näen omakohtaisesti, kuinka paljon sanottu rauha lisääntyy, kun annan litteän käteni asioille, jotka eivät palvele minua. Ja ehdottomasti, on päiviä, jolloin on hiljaista ja hiljaista, ja olen täällä yksin, tunnen enemmän yksinäisyyttä kuin rauhaa ja katselen kaikkien ympärilläni elämäänsä ja olla rakastuneita ja kasvattaa perhettään ja liikkua yhtenä kokonaisuutena ja nauraa ja itkeä ja pitää toisiaan tiukasti, kun on surullista ja pimeää, kun istun täällä ja kysyn itseltäni: 'Oletko sinä heikko? Onko tämä tunne, että koet rangaistusta lähtemisestä sen sijaan, että saisit sen kuntoon?' Sitten päästin irti otteeni tuosta tunteesta ja tuttuuden kaipuusta, joka melkein tappoi minut ja avasin käteni leveälle mahdollisuudelle. Mikä minä olin ollut unelmoin vuosia ennen kuin pääsin vapaaksi . Ja teen enemmän tilaa itselleni ja arvioin, kuinka upean maailman olen luonut tyttärilleni ja minulle, ja siemailen Basil Haydenin liljaa ja kikkailen. 'Ei. EI. Et ole heikko, Denene. Lähtö oli aivan oikein. Denenen valinta oli ainoa tapa. Ainoa tapa.