Yksittäisen itseni valitseminen on parantava matka kohti rakkautta, jonka ansaitsen

  Eteenpäin oleva nuori nainen meditoi silmät kiinni metsäalueella

Lähde: The Good Brigade / Getty

Terapiaistunnoni ovat aivan huippuluokkaa. Musta tyttöni terapeutti haastaa minut koko istuntojemme ajan työntämään tunteideni ja ajatteluni pinnan ohi keskittyäkseni 'miksi' paljon enemmän kuin 'mitä'. On epämiellyttävää kaivaa syitä, jotka liittyvät haitallisiin käyttäytymismalleihimme ja malleihimme, koska tällaisen heijastustyön tekeminen palauttaa meidät yleensä niihin hetkiin elämässämme, jolloin tunsimme olomme eniten pelätyimmäksi, hylätyimmäksi, vaarallisimmiksi ja eniten. arvostamaton ja rakastamaton. Olen tällä hetkellä toipumisen ja uudelleenmäärittelyn tilassa, jossa minun on pakko kysyä itseltäni vaikeita syitä menneiden parisuhteiden valintoihin. Miksi päätin jättää punaiset liput huomioimatta? Miksi en lopettanut noita suhteita ensimmäisten haitallisten merkkien jälkeen? Miksi olin enemmän investoinut näiden suhteiden korjaamiseen kuin sijoittaessani henkilökohtaiseen paranemiseeni? Miksi minun ja ihmisten välillä on yleensä niin paljon kemiaa, jotka ovat emotionaalisesti pidättäytyviä/epäsuorattomia tai suoraan myrkyllisiä ja väkivaltaisia? Syiden löytäminen vaatii yksinäisyyttä, haavoittuvuutta, uteliaisuutta ja armoa. Ja opin, että tämä työ on parasta tehdä sinkkuna.



”Yksinäisyys on mustaa kahvia ja myöhäisillan televisiota; yksinäisyys on yrttiteetä ja pehmeää musiikkia. Yksinäisyys, laadukas yksinäisyys on omanarvontunto, koska vain hiljaisuudessa voimme kuulla omien ainutlaatuisten ääniemme totuuden.' – Pearl Cleage

Viime aikoihin asti olen aina sanonut itselleni sen Nautin sinkkuna olemisesta. Elän täyttä elämää, joka on täynnä ihania ja rikkaita ei-romanttisia suhteita. Seurustelen ja ihailen itseäni säännöllisesti. Avioliitto tai pitkäaikainen kumppanuus ei syö minua, sillä olen ollut kahdesti naimisissa ja kihloissa kolme kertaa. En tunne itseäni epätäydelliseksi, kun en ole kumppanina. Harvoin tavoittelen nimikkeitä tai nimikkeitä seurustellessani. Silti sisälläni on jotain, joka etsii turvallisuutta, läheisyyttä ja syvää yhteyttä romanttisissa suhteissa, sellaista turvallisuutta, läheisyyttä ja syvää yhteyttä, jota olen kaivannut lapsuudesta asti, kuulumista, joka - rehellisesti sanottuna - perustuu hylättymisen tunteisiin, pelkoa ja epävarmuutta. Laulaja Erykah Badun sanoin: 'Olen toipuva, ​​peitelty, ylirakastaja.' Vakavan itsetutkiskelun kautta ymmärrän, että kun minut valitaan parisuhteessa, kun tunnen olevani haluttu, se puhuu minun tyttövauvan tarpeista, joka tuntui lapsena kovasti taakkaksi. Niin paljon työtä kuin olen tehnyt vuosien aikana parantaakseni tuon pikkutytön, joka tuntee itsensä emotionaalisesti hylätyksi, muistuttaakseni itseäni siitä, että monet ihmiset rakastavat minua ja että rakastan itseäni, hän tulee silti esiin ja johtaa liian usein päätöksentekoani, kun joku lupaa täyttää ne tyhjät tilat. Kun sisäinen lapseni johtaa päätöksentekoani suhteen rakentamisessa, seurauksena on traumasidonnaisuus ja läheisriippuvuus, koska minulla on taipumus houkutella muita parantumattomia ihmisiä, jotka kamppailevat samanlaisten kärsimysten kanssa. Lisäksi se, että saan loukkaavan sisäisen lapseni johtaa päätöksentekoani parisuhteissa, tekee minusta haavoittuvan myrkyllisille, väkivaltaisille kumppaneille.

Traumasidonnaisuus ei anna tilaa rationaaliselle ajattelulle ja hyville valinnoille. Kun sitoudumme muihin menneisyyden kivun vuoksi, emme usein saa yhteyttä noihin ihmisiin todellisen ja tarkoituksellisen halun tilasta. Meidän on oltava valmiita istumaan yksinäisyydessä – olla sinkkuja – kunnes pystymme varmistamaan, että päätöksentekoamme ihmissuhteissa johtaa aikuisen minämme, se, joka on työskennellyt paranemisen eteen, se, joka rakastaa ja hyväksyy itsemme. , joka sen tietää Epäterveet suhdemallit – kuten traumasidos – voivat tehdä elämästä monimutkaista ja usein estää meitä saavuttamasta elämämme tavoitteita. Loppujen lopuksi se, että olemme väärässä kumppanuudessa, koska valitsemme kumppanit haavoittuneesta paikasta, voi haitata kykyämme esiintyä parhaimpana ja kirkkaimpana itsenämme, ja näin pääsemme kohti unelmiamme. Tutkiessani suhdevalintojani, koska – hei, tyttö – olemme yhteinen nimittäjä parisuhteen haasteissamme, olen alkanut uteliaasti tietää, miksi naiset kamppailevat ollakseen sinkkuja ja kuinka voimme päästä näiden kamppailujen ohi.

Ymmärrän täysin, että on legioona naisia, joilla ei ole ongelmaa olla sinkku. Heillä on terveet kiintymystyylit; heitä eivät häiritse yhteiskunnan naisten odotukset, että heidät lopulta pidettäisiin arvollisina vain silloin, kun olemme vaimoja ja äitejä; he saattavat haluta rakkautta ja kumppanuutta, mutta he eivät myöskään ole pakotettuja pakottamaan. Tämä essee ei ole niille naisille. Tämä essee on naisille, jotka etsivät turvaa ja huolenpitoa joka paikasta, paitsi itsestään. Naiset, jotka joutuivat tuntemaan olonsa arvottomaksi rakkauteen jossain vaiheessa elämäänsä; naiset, jotka ovat kokeneet sellaisia ​​traumoja, joista he eivät näytä pääsevän pakoon – tytöt, joiden elämä on täynnä ahdistusta, perfektionistit, vasunomaiset ihmismiellyttäjät, epäjärjestyneet kiintymyspahat, jotka jatkuvasti työntävät ja vetivät, koska pelko lisää loukkaantuminen näyttää mahdottomalta selviytyä. Meidän kaltaisilla naisilla on työtä tehtävänä, ennen kuin voimme solmia terveellisen kumppanin, ennen kuin voimme tehdä valintoja sydämestämme emmekä haavoistamme, ennen kuin voimme ymmärtää eron aidon jännityksen ja traumavetoisen kemian ja siteen välillä.

ASIAAN LIITTYVÄ SISÄLTÖ: Taraji P. Henson sanoo, että hän menetti palan huulistaan ​​väkivaltaisen suhteen aikana

Naiset, kuten me, ansaitsevat rakkauden, jota etsimme jatkuvasti muissa, ja rakkauden, jota vuodatamme toisiin. Ja vielä enemmän, ansaitsemme tietää rakkauden, joka on aitoa, mutkatonta, johdonmukaista ja ei liity traumareaktioihin. Joitakin tapoja siihen rakkauteen? Meidän täytyy päästä alas ja likaantua varjopuolellamme. Kysy ja vastaa miksi jäämme jumissa. Lopeta uhripelaaminen ja omista valintamme. Kaada muuhun rakkauteen, jota elämässämme on runsaasti – rakkauteen, jonka jaamme perheidemme ja ystäviemme kanssa, rakkauteen, jota tunnemme intohimojamme ja tarkoitustamme kohtaan. Hanki terapiaa tai valmennusta ja ole täysin paljas ja rehellinen, kun teemme niin. Ja mikä tärkeintä, meidän tulee edetä hitaasti. Jos päätämme seurustella, tutkia yhteyttä, meidän tulee ottaa aikaa ja pitää silmämme auki. Kiinnittämällä huomiota punaisiin lippuihin muissa, meidän tulee aina katsoa myös sisäisiä punaisia ​​lippujamme. Saako tämä henkilö, josta olemme kiinnostuneita, meitä ahdistuneita? Esiintymmekö todellisina itsenämme vai jonkinlaisena täydellisen versiona itsestämme, jonka toivomme tekevän meistä haluttavampia? Hyväksymmekö ja selitämmekö myrkyllisiä malleja ja käyttäytymismalleja itsessämme ja muissa? Kiirehdimmekö kohti sitoutumista tietämättämme, kenelle ja mihin sitoudumme? Kun vastaukset näihin kysymyksiin ovat 'kyllä', meidän on oltava valmiita palauttamaan mielemme olemaan ensisijaisessa suhteessa itseemme.

Ei ole yhtä tapaa parantua tai vakiinnuttaa itseämme sinkkuna naisena tai vastustaa halua syyttää itseämme siitä, että olemme sitoutumattomia. Se, mikä on jatkuvasti totta, on, että olemme kunnioitusta herättävän rakkauden arvoisia, ja joskus paras tapa on keskeyttää romanttinen rakkaus.

ASIAAN LIITTYVÄ SISÄLTÖ: SUNDAY ‘NOIRE: Onko sinua koskaan rakkauspommitettu? Et ole yksin